我坐在這片荒蕪的土地上，透過一棵枯樹望向月亮，“人的這一輩子究竟何為幸福”……
——題記
后來的事，我沒什么印象了，只記得我跟著這個好看的人回了家。
我也是那天才發現我這人竟然是個顏控。
第二天醒來，就發現自己待在了陌生的房間里。
其實我當時什么都沒想，就只是坐在床上放空思緒。
畢竟看這個房間的布置，應該是個客房，家里連個客房都是這么豪華的人，我實在想不出來貪圖我些什么。
簡單點來說就是，我這人沒錢沒勢沒權，直接擺爛了。
昨天那個好看的人敲門進來了。
嗯，還是和昨天一樣好看。
他離我離得好近，我的心跳好快，他的眼下居然還有顆紅痣。
他說他叫宴白。
等等……他說他叫什么？宴白？！那個帝都首富？！
居然會被我給碰上了，該說我運氣好嗎？別人想見都見不到的人把我撿回了家。
后來，從他跟我的談話中，我了解到了他不是一個頑固不化、不知變通、有著強烈的階級意識的人。
相反，他對人很平和，有著他這個年紀其他人很是缺少的溫柔和體貼，完全看不出來是一家之主的樣子。
他考慮周全妥當，有遠見卓識，對待問題很是犀利，常常一針見血。
而他，僅僅只比我大了六歲。
除了傾慕外，我從心底敬佩這個人。
當時我只覺得眼睛酸澀，好想把壓抑了兩世的委屈都傾倒出來。
從來都沒有人像他一樣堅定地選擇我。
同時，我意識到了我自己對他好像動心了，但因為我上一世并沒有什么戀愛經歷，所以我對這種感覺很是迷茫，不知道是心動的感覺。
我本沒有喜歡的人，見他的次數多了，便也有了。
等到我意識到的時候，我清醒地知道，無關性別，只因為是他。
是他，才會心動。
我曾計劃過利用這位靠山的能力來向那兩人復仇，等清醒過來時，我已經心甘情愿地墜入愛河。
后來，我發現他總是在關注我，為我提供幫助我。
他不想讓我知道，大概是為了維護我可笑的自尊心吧。
真是的，我的自尊心真的還有嗎？
一面說要復仇，一面又打算依附別人的力量。
不過，既然他不想讓我知道，那我就裝作沒發現。
大抵是淪陷了，左心房是他，右心房也是他。
跟上一世一樣，論壇事件爆發了。
我上一世都不在意的東西，這一世怎么可能會變得在意呢？
但奇怪的是，不超過一個小時，論壇上的帖子和與之相關的評論回復全都被刪掉了。
我看著與上一世完全不同的情況，心里如小鹿亂撞，會是他嗎？
我通過途徑找到了論壇的管理員老師，老師只告訴我是一位姓宴的大人物施壓讓刪了。
是他，我笑了，好像重生以來的陰霾都在這個笑容里散去了。
換做別人可能會覺得這樣的相處模式過于窒息，可能會覺得自己的私人生活被侵犯，可能會從感激變為心生怨懟。
可我只看到了他的體貼周全，不想讓我受委屈，他對我的關心反而讓一直都很缺乏安全感的我安心。
他在乎我。
這時，我意識到了自己愛他愛到了無力掙扎的地步，也不想掙扎。
所以我當初的計劃自然而然被我親手擱置了。
我失去的夠多了，唯獨一個他是我想緊緊握住不愿放手的。
我們同居的第一個新年，我沒有回蘇家，反正他們也不想看見我，這樣大家都省事。
幸好我沒走，不然就看不到他為我準備的煙花盛宴了，那他會不會傷心啊……
他把我拉到了樓頂，他在看煙花，我在看他。
我們在煙花聲里，在星光下親吻。
這是我過得最開心的一個新年，而且以后我還會跟他度過很多很多難忘的時光。
過完年，因為學習和公司的事情，我變得越來越忙了，很少有時間回我跟他的家，所以我格外珍惜每次與他相處的時光。
不在家的時候，我每天都會給他發問候，問問他在哪里，在干什么，讓他照顧好自己。
也許在別人看來是些沒有意義的話，但是別人怎么想的關我什么事，我只想關心我愛的人。
我越來越離不開他了，好像一離開他我就會死，但是我又清楚地明白，沒有誰是離不開誰的。
我中了一種名叫“宴白”的毒，已經病入膏肓。
可能老天覺得我這樣卑劣的人配不上這段純粹的感情，所以，命運跟我開了個玩笑。
在他生日那天，我準備告白，準備了很久，所以我拒絕了他共進午餐的邀請。
盡管我很想去，盡管他久違的喊了我“阿宸”。
我想給他一個驚喜，但是等我意識到不對勁的時候，他已經走了，留下了一桌菜、一個蛋糕、一封信。
他在第一次下廚以后就苦練廚藝，現在做的菜雖然不能跟他以前請回來的大廚相比，但是也算得上是美味佳肴。
自從我來到了這個家，他辭去了很多人，只為了讓我自在一點。
再好吃的菜冷了以后也難以下咽，但是我全都吃下去了。
我曾經見過他看別人做蛋糕的視頻，沒想到他今天自己做了個蛋糕出來。
雖然外觀看上去不好看，歪歪扭扭的，但在我眼里很可愛。
這是他特地為我做的，只因為我那天說了句想吃他親手做的蛋糕。
我一口一口的吃著甜到發苦的蛋糕，眼淚卻止不住的往下掉。
我已經吃完了你做的，你怎么還不回來啊……
走上樓，我把自己鎖在了他的房間里，一個人胃疼得蜷縮在了地上，悔得痛徹心扉，任由愛意和思念肆意瘋長。
先前覺得思念二字，極為俗氣，自從遇見他之后，我只覺得是個俗人。
而相思入骨，藥石無醫。
阿白，我錯了，你回來看看我好不好……
他原來從一開始就知道了我的計劃。
也是，他在商圈和家族爭斗中都是勝利者，見的人多了，怎么會看不透我這點小心思呢？
我哭腫了眼也沒等來他。
從那以后，我橫豎都睡不著，腦海中都是他的笑容。
如果我能找到他，我想親口告訴他，他不是我權衡利弊的選擇，而是我怦然心動后明知不可為而為之的堅定。
后來啊，我去找了跟他有關系的人，比如說他弟弟，得到了點線索，就拼了命的去找。
這個城市里，沒有他。
這里，那里，都沒有他。
這人，那人，全都不是他。
大抵是太久未見他了，以至于我看誰都像他，又都差點意思。
我像一片無根的浮萍，隨波飄蕩。
天地之大，我竟找不到我的歸宿。
我已經快瘋魔了。
終于，我找到了他！我終于找到他了！這次，我不會讓他再從我的視線里消失了！
等到他的那一刻，我是狂喜的，他終于屬于我了，我們可以永遠在一起了。
但是他的狀態看起來很不好，我在他的臥室里裝了監控，他每天不是看窗外就是盯著天花板看，要么就閉眼睡覺。
我帶他出去，他在一個花攤旁停了下來，我回頭看向他，他在看花攤上的薰衣草。
他大概很喜歡薰衣草吧。
我把花攤上的薰衣草全都買了下來，這樣他會不會心情好點？
逛到了夜晚，我們走回了家。
路燈下有三個影子，一個是我的，另一個也是我的，還有一個是我們的。
我以為只要我陪在他身邊，他的情況就會慢慢變好，我們的日子會一天天變好，但是現實給了我當頭一棒。
幾天后我趁著他還在睡覺，出門去集市上買點東西。
誰知一回來到處都找不到他，自從那天回來后，我就沒限制過他出臥室，但是不能離開家，如果離開的話要帶上他一起。
客廳、臥室、廚房、書房、陽臺……能找的地方都找過了，都不見他的身影。
我當時在想什么？我當時在想，我就不該對他心軟，把他鎖在房間里只有我能看到就好，大不了我一直都陪他待在一塊兒。
可是當我瞥向窗外的時候，只覺得自己快無法呼吸了，全身的血液都在倒流。
還好，我把他拉了回來。
從那以后，我對于他的事情再也不敢放任。
我聯系上了l市一位著名的心理醫生，那人向我詢問了一些關于他的事，當然，我隱瞞了我囚禁他這件事。
出于私心和想保護他的想法，我沒有讓那個醫生到住處來，而是帶他去了那個醫生的診所。
真希望他能快點好起來。
我不知道他們之間聊了些什么，只是在外面等著。
等聽到開門聲響起，我控制不住的抬頭向那個方向看去，好在他看上去和平時一樣，沒什么異常。
該輪到我進去跟那個心理醫生聊聊了，但我放心不下他，只想著盡快結束。
但醫生說的話令我很痛苦，那些都是他不會跟我說的苦難，他的曾經，他的掙扎。
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